Личный магнетизм в любви и отношениях по Дюмону

В начале отношений люди почему-то умеют быть внимательными. Слушают. Следят за собой. Замечают другого. А потом получают человека — и начинают вести себя так, будто работа закончена.

Терон К. Дюмон видел в этом одну из причин, почему притяжение между мужчиной и женщиной со временем ослабевает.

Его язык принадлежит началу XX века. Его представления о мужчинах, женщинах, браке и ролях супругов иногда звучат сегодня явно устаревшими.

Но внутри исторической оболочки есть наблюдение, которое стареет значительно медленнее:

Во время ухаживания мы показываем лучшую версию себя

Человек старается.

Он внимательнее слушает. Лучше выглядит. Следит за словами. Интересуется другим. Не приходит на встречу с лицом, на котором написано всё раздражение прошедшего дня.

Есть энергия. Есть ожидание. Есть внимание.

Потом отношения становятся привычными.

И именно здесь многие решают, что можно перестать стараться.

Но притяжение не знает, что вы теперь «официально вместе».

Оно реагирует на человека, который находится перед вами сейчас.

Дюмон говорит о привлекательности шире внешности

В его системе человек привлекает другого не только лицом или телом.

Значение имеют манера общения, настроение, характер, уверенность, энергия, голос, взгляд, способность быть приятным и общий способ присутствовать рядом.

То есть тема любви становится продолжением его общей концепции личного магнетизма .

Мы выбираем не только внешность.

Мы выбираем состояние, в которое попадаем рядом с другим человеком.

Почему после брака человек может стать «другим»

На самом деле он не обязательно стал другим.

Возможно, закончился режим, в котором он постоянно показывал свою наиболее привлекательную сторону.

Исчезла дистанция. Исчезла неопределённость. Исчез страх потерять.

И наружу вышли привычки, которые раньше контролировались.

Раздражительность. Невнимательность. Неряшливость. Постоянное недовольство. Пассивность. Привычка считать другого гарантированным.

Именно здесь особенно хорошо работает мысль Дюмона о маске и характере .

Образ невозможно удерживать бесконечно.

В близких отношениях это происходит особенно быстро.

Близость снимает декорации

Чужому человеку легко показать себя собранным.

С партнёром сложнее.

Он видит вас уставшим. Раздражённым. Испуганным. Ревнивым. Бессильным.

И именно поэтому отношения — один из самых точных тестов характера.

Там, где заканчивается спектакль, начинается реальная личность.

Привлечение и удержание — разные задачи

Можно очень хорошо привлекать людей.

Быть ярким. Харизматичным. Сексуальным. Интересным.

Но долгие отношения требуют другого набора качеств.

Надёжности. Уважения. Умения разговаривать. Способности выдерживать конфликт. Интереса к другому человеку после того, как эффект новизны закончился.

Именно поэтому харизма и личный магнетизм — не совсем одно и то же.

Что происходит, когда человека начинают считать собственностью

Здесь начинаются самые неприятные процессы.

Пока человек может уйти, мы замечаем его.

Когда внутри появляется уверенность «он никуда не денется», внимание часто снижается.

Мы перестаём задавать вопросы. Перестаём слушать ответы. Перестаём замечать изменения.

Другой превращается из живого человека в часть привычного интерьера собственной жизни.

И тогда иногда возникает удивление: почему исчезла близость?

Хотя значительно точнее спросить:

Влияние в любви — опасная территория

Дюмон пишет о способности привлекать противоположный пол и усиливать собственное влияние.

Это часть его исторической системы, и она иногда сформулирована языком, который сегодня легко превратить в руководство по манипуляции.

Но психологически гораздо интереснее смотреть в другую сторону.

Не: «Как получить власть над другим?»

А: «Почему рядом со мной другому хочется остаться?»

Голос в отношениях

Есть ещё одна вещь, которая меняется быстрее внешности.

Интонация.

Один и тот же вопрос: «Ты где был?»

может быть интересом. Тревогой. Обвинением. Контролем. Нежностью.

Слова одинаковы.

Отношения — разные.

Поэтому полезно отдельно посмотреть, как работает голос и личный магнетизм .

Взгляд тоже меняется

В начале отношений люди действительно смотрят друг на друга.

Потом можно жить несколько лет и практически перестать встречаться глазами.

Телефон. Работа. Дети. Быт. Усталость.

Другой человек физически рядом, но внимание уже давно находится в другом месте.

Здесь становится интересна тема взгляда у Дюмона .

Не как попытка «подчинить глазами».

А как способность действительно удерживать контакт.

А где самовнушение?

В отношениях у человека быстро формируются внутренние формулы.

«Он всегда такой». «Она никогда меня не понимает». «С ним бесполезно разговаривать». «Ей ничего не нужно».

Повторяясь сотни раз, такая фраза перестаёт быть описанием отдельной ситуации.

Она становится фильтром.

После этого мы начинаем замечать прежде всего то, что подтверждает уже созданный образ другого.

Поэтому материал о самовнушении и характере имеет отношение не только к уверенности, но и к близости.

Личный магнетизм — это не обязанность всё время нравиться

Здесь важно не сделать противоположную ошибку.

Если воспринимать Дюмона примитивно, можно решить, что человек обязан постоянно быть привлекательным для партнёра.

Красивым. спокойным. весёлым. удобным.

Это тоже маска.

Настоящая близость предполагает, что человек иногда слаб. Иногда устал. Иногда зол. Иногда неинтересен.

Вопрос не в постоянном спектакле.

Вопрос в другом: превращается ли временное состояние в постоянный способ обращаться с близким человеком?

Что остаётся от Дюмона сегодня

Не идея о том, что мужчина должен «магнетически» завоевать женщину или женщина удерживать мужчину специальными качествами.

Это язык своей эпохи.

Гораздо ценнее другое наблюдение: притяжение связано не только с внешностью и не заканчивается в момент возникновения пары.

Оно продолжает зависеть от того, каким человеком вы становитесь рядом с другим.

Слышите ли вы. Видите ли. Уважаете ли. Умеете ли сохранять собственный центр, не превращая близость в борьбу за власть.

Самый неприятный вопрос

Если отношения изменились, очень легко спросить:

«Что случилось с ним?»

Или:

«Что произошло с ней?»

Но иногда полезно добавить ещё один:

И вот здесь книга о личном магнетизме внезапно перестаёт быть книгой о соблазнении.

Она становится книгой о характере.

Продолжить погружение

Все материалы цикла собраны в категории «Личный магнетизм» .

А для более широкого контекста психологии личности, влияния, отношений и человеческого поведения начала XX века смотрите также книги Уильяма Уокера Аткинсона в TITOV.STORE .