TITOV EDITION
УИЛЬЯМ УОКЕР АТКИНСОН
Разум ребёнка
Научное родительство, воспитание и формирование характера
Статьи, письма и главы 1902–1917 годов
Переводчик и редактор Михаил Титов
Библиотека Неизвестного
Издательство «Дом Камбо»
Казань 2026
Введение
Ребёнок приходит в мир, который уже умеет разговаривать о нём. Взрослые называют его смелым или робким, послушным или трудным, способным или ленивым. Он ещё не может проверить эти определения, но постепенно начинает узнавать в них себя. Именно с этой незаметной работы языка начинается одно из главных исследований Уильяма Уокера Аткинсона — писателя и популяризатора практической психологии начала XX века.
В сентябре 1902 года Аткинсон обращается к родителям почти с упрёком: как легко мы замечаем влияние мысли на собственную жизнь и как редко задумываемся о том, какие мысли и реакции ежедневно передаём детям. Его интересует не отвлечённый идеал безупречного ребёнка. Он спрашивает, что происходит дома, в разговоре, в минуту раздражения, в привычном родительском замечании. Из этих малых воздействий, по его представлению, складываются характер и отношение человека к самому себе.
Дальнейшие тексты расширяют эту тему. В письмах 1905 года появляются право ребёнка на собственные убеждения, ответственность взрослых за условия его рождения и жизни, признание свободы женщины в вопросах материнства. Затем Аткинсон обращается к внушению, характеру и воспитанию самостоятельности. В статье 1909 года приобретённые черты характера объясняются средой, подражанием и повторяемыми влияниями. В главе «Восприятие» он говорит о наблюдении как о способности, которую необходимо развивать с детства.
У этих произведений есть общая интонация: воспитание начинается раньше, чем взрослый решает заняться воспитанием. Ребёнок воспринимает не только наши советы, но и манеру жить, реагировать на неудачу, признавать ошибки, обращаться с близкими. Аткинсон вновь и вновь возвращается к личному примеру родителей. Он не требует бесконечного контроля за ребёнком; напротив, самостоятельность для него — одно из величайших приобретений детства.
К 1910 году линия выходит за пределы детской психологии. Большая журнальная работа «Евгеника — новая наука» объединяет родительство, наследственность, материнство, образование и общественную ответственность. В ней слышен язык научных споров того времени, иногда резкий и уверенный там, где сегодняшнее знание требует гораздо большей осторожности. Но именно так сформулированные идеи позволяют увидеть, как Аткинсон переходил от коротких замечаний о семье к замыслу обширного курса Scientific Parenthood.
Мы располагаем публикациями, которые можно прочесть и проверить, и свидетельствами о двух книгах, полные тексты которых пока не получены: The Mind-Building of a Child (1907) и Scientific Parenthood (1910–1911). Их содержание известно лишь в очерченных рекламой и библиографией пределах. Поэтому у этого издания нет вымышленных «восстановленных» глав. Всякий текст помещён под именем того, кому он принадлежит; редакторские сопоставления отделены от авторского слова.
Вместе с работами Аткинсона читатель встретит Ньютона Н. Ридделла и Калеба Уильямса Сэлиби. Аткинсон сам указал эти книги в своей статье 1910 года. Их сопоставление показывает, насколько неоднородной была дискуссия о наследственности и воспитании: авторы, разделявшие интерес к родительству, расходились в объяснении механизмов влияния на ребёнка. Мы сохраняем это расхождение — оно важно для понимания самого Аткинсона.
Я предлагаю читать эту книгу не как готовый набор приказов родителям, а как внимательный разговор о формировании человека. Некоторые наблюдения неожиданно близки современному читателю. Другие принадлежат своему времени и открывают историю того, как менялся язык воспитания. Между ними остаётся главный вопрос: какие условия мы создаём для ребёнка своим присутствием и позволяем ли ему постепенно стать собой?
Как устроен этот сборник
Четыре основные части сгруппированы по темам. Поэтому порядок текстов не всегда совпадает с годом публикации. Под каждым произведением сохранены авторское название, журнал или книга, дата и ссылка на доступный источник. Отрывки из больших произведений прямо обозначены как отрывки.
После основных текстов следуют послесловие и небольшие вопросы для личного наблюдения. Документальное приложение содержит засвидетельствованные описания The Mind-Building of a Child и Scientific Parenthood и разграничивает найденное, предполагаемое и неизвестное. Переводы Ридделла и Сэлиби вынесены в самостоятельный блок с указанием авторства. Их страницы можно сравнивать с Аткинсоном, но нельзя принимать за его произведения.
Часть первая. Ребёнок и родители
1902–1905 · 1917
Как портят детей
Spoiling Children
Журнал New Thought · Сентябрь 1902 · страницы 6–7
Многие из нас, кто читает, изучает и исследует вопросы построения мысли, формирования характера и тому подобного, кажется, упустили из виду, какое огромное значение всё это имеет для жизни малышей, растущих рядом с нами. Каждую минуту они воспринимают внушения, впитывают впечатления от взрослых. И дело не только в том, что дети подражают нашим манерам, жестам, походке, одежде, произношению и бесчисленным другим внешним проявлениям нашего внутреннего «я». Они принимают и наши внушения относительно самих себя, а затем воплощают их в повседневной жизни.
Этот небольшой разговор обращён не только к школьным учителям, но и к каждой матери — и к отцам тоже. У отцов существует представление, будто, обеспечив детям кров, пищу и одежду, они уже благородно исполнили свой долг. А ведь именно они в значительной мере ответственны за появление этих малышей на свет, хотя многие из них бежали бы за полсвета, лишь бы не разделять хотя бы половину боли, забот и тревог, достающихся каждой матери. Так вот, удовлетворив материальные потребности детей, они полагают своё дело оконченным и не уделяют внимания умственному и духовному развитию ребёнка.
Многие матери столь же беспечны. Они думают, что, накормив и одев ребёнка, вымыв ему лицо и руки, полностью позаботились о нём. Они упускают из виду, что всё время, пока ребёнок находится рядом, они формируют его ум и характер. Для малышей слова отца, матери или учителя — непререкаемая истина. Ещё не умея правильно рассуждать, они передают всё услышанное от этих авторитетов в подсознательную область своего ума, где оно хранится до тех пор, пока не представится случай проявиться в действии. Если усвоенные мысли и слова неверны, то и поступки, в которых они проявятся, не будут правильными: они будут основаны на заблуждении, и ребёнку придётся страдать.
Разумеется, даже в самых благоприятных обстоятельствах ребёнок неизбежно усвоит немало такого, от чего ему впоследствии потребуется освободиться. Но постараемся хотя бы уменьшить количество вредных мыслей и представлений, которые он впитывает. А теперь, когда мы понимаем суть дела, попробуем наполнить детский ум достаточным количеством правильных мыслей, способных нейтрализовать и преодолеть ошибочные идеи, усвоенные от окружающих.
Мы так свободно говорим о формировании разума, о силе мысли в развитии характера, о внушении и самовнушении, о действенности утверждений, деклараций и всего прочего. Но нам следует помнить, что воздействовать на формирующийся ум ребёнка гораздо легче, чем на ум взрослого. Пора понять, какое замечательное поле открывается для практического применения Нового Мышления в воспитании малышей.
Всё улучшение мира, на которое мы надеемся, должно прийти через этих детей. И помимо нашей любви к ребёнку, нам следовало бы испытывать достаточно глубокую заинтересованность в человечестве и человеческом роде, чтобы стремиться воспитать следующее поколение мужчин и женщин с достойными душевными качествами. По крайней мере, мы обязаны сделать всё, что в наших силах, ради приближения такого состояния вещей.
Когда человечество достаточно продвинется вперёд, чтобы каждый ребёнок появлялся на свет при надлежащих обстоятельствах, под благотворным влиянием и по правильным побуждениям, оно научится и использовать то прекрасное начало жизни, которое получит такой ребёнок. Оно продолжит вести его тем же путём посредством тщательного воспитания ума на основе принципов, которые последователи Нового Мышления вполне признают истиной, хотя внешний мир склонен называть их «вздором».
Когда подумаешь, сколько детей в мире зачаты при самых неблагоприятных обстоятельствах, подвергаются самым неблагоприятным влияниям ещё до рождения, приходят в мир нежеланными, нелюбимыми, незваными и воспитываются с беспечностью, почти преступной по своей природе, — остаётся удивляться, что человечество вообще достигло нынешней ступени развития. Это заставляет особенно ясно осознать, что Вселенская Сила оказывает здесь необычайно мощное воздействие, поднимая людей от состояния дикости даже вопреки им самим.
Рассмотрим простой пример того, как многие добрые матери вызывают у своих детей развитие черт характера, прямо противоположных тем, которые они хотели бы в них видеть. Сейчас я говорю о родителях, убеждённых, что они внимательно следят за малышами и оберегают их от всякого вредного влияния. Вот несколько случаев.
Вы наносите неофициальный визит миссис Квиверфулл. Детям разрешено оставаться в комнате. Маленькая Глэдис, прелестное золотоволосое создание, достигшее восприимчивого четырёхлетнего возраста, выглядывает из-за двери и робко наблюдает за вами. Вы любите малышей и понимаете их повадки, поэтому решаете сначала вежливо не замечать девочку, а затем понемногу поиграть с ней, пока она не преодолеет застенчивость и сама не подойдёт к вам.
Однако вашим планам не суждено осуществиться. Миссис Квиверфулл восклицает: «О, вот и наша маленькая застенчивая девочка! Джонни, приведи Глэдис познакомиться с мистером Ньютоутом. Приведи её сюда сейчас же, не давай ей убежать!» Джонни принимается тащить в комнату сопротивляющееся милое создание, хотя оно совсем этого не желает.
После этого любящая мать начинает: «Не обращайте внимания на Глэдис, мистер Ньютоут, она у нас такая робкая и застенчивая. Я всячески старалась избавить её от этого, но становится только хуже и хуже. Очень жаль, потому что девочка она хорошая, но с младенчества робкая и застенчивая. Она не любит посторонних и никогда к ним не подходит. Посмотрите на неё сейчас: не хочет к вам приближаться. Ах, какое ужасное дело, когда ребёнок так страшно робок и застенчив!» И так продолжается несколько минут; слова «робкая» и «застенчивая» торчат из каждого предложения.
И всё это — в присутствии самой Глэдис. Мать снова и снова утверждает, что девочка робка и застенчива; ребёнок полностью верит материнским словам и из несколько чувствительной девочки превращается в хронически «робкую и застенчивую».
Стоит ли удивляться, что при виде незнакомых людей она стремится спрятаться? Я не понимаю, как она могла бы поступать иначе. Если бы мать хотя бы вполовину столь же усердно давала ей положительные внушения противоположного свойства или, что ещё лучше, оставила бы её в покое, пока она сама не переросла эту склонность, всё было бы хорошо или, по крайней мере, гораздо лучше.
Если мысли «Я не могу» создают взрослых, которые ничего не могут, а самовнушения «Я могу и я сделаю» меняют их душевный настрой и поступки, чего же следует ожидать от непрестанных внушений «такая робкая и застенчивая», вливаемых в восприимчивый ум ребёнка всякий раз, когда рядом оказывается кто-нибудь посторонний, да и во многих других случаях?
Матери, вам следует поступать лучше! И бабушки, позаботьтесь о том, чтобы ваши дети не портили ваших внуков: ведь столько времени они обвиняли в этом «баловстве» вас, а теперь настал ваш черёд. Отцы, вам тоже есть над чем подумать, — но, ради всего святого, позвольте жене считать, что она сама до этого додумалась.
Вот другой случай.
Вы навещаете своего доброго приятеля мистера Слоубоя, его очаровательную супругу и семью. Вдруг раздаётся шум: Теодор прицепил бельевую прищепку к хвосту мальтийской кошки, и это вызвало временное нарушение гармонии. «Ну, Теодор, неужели ты никогда не научишься себя вести? Ты самый плохой мальчик из всех, о ком я слышала. Ты никогда не слушаешь, что я говорю. Ты самый упрямый и невоспитанный ребёнок во всём городе. Не знаю, что из тебя вырастет. Ты ещё всех нас опозоришь!» И далее в обычном духе.
Старина Слоубой выглядит скучающим и раздражённым, однако ничего не предпринимает, чтобы исправить положение. Он лишь свирепо смотрит на ребёнка и ворчит, достаточно тихо, чтобы слышали только вы: «Не понимаю, откуда в этом мальчишке столько проклятого упрямства. Уж точно не с моей стороны семьи!» Жена, несмотря на тихий голос мужа, слышит замечание и одаряет его взглядом, который заставляет меня опасаться неприятностей после моего ухода.
Мальчик тоже всё слышит и в душе усмехается. Он узнал новое слово о себе: оказывается, он не только злой, плохой и неуправляемый, но ещё и «проклятый упрямец». Какая чепуха! Неужели вы думаете, что, постоянно говоря при ребёнке, будто он «злой и плохой и вечно затевает какую-нибудь пакость», вы не побудите его оправдывать такую репутацию? Через некоторое время он даже начнёт ею немного гордиться и пожелает подкреплять слова родителей настоящими доказательствами.
А если родители говорят в его присутствии: «Он никогда не делает того, что я велю. Совсем меня не слушается. Не обращает внимания на мои слова. Я не могу с ним справиться», — разве мальчик не станет думать, что родители говорят правду и знают, о чём толкуют?
Я говорю вам: дети склонны оправдывать свою репутацию. Если вы хотите улучшения, лучше начните менять характер своих внушений. В воспитании слишком много слов «Не делай». Слишком много того, что называют «плохим». Лучше расскажите детям о том, что хорошо, и дайте им идеал, к которому можно стремиться. Лучше произносить немного больше «Делай» и немного меньше «Не делай».
Многие вещи, которые вы запрещаете детям, никогда не пришли бы им в голову, если бы вы сами не внушили эту мысль. Помните историю о женщине, которая, уходя из дома, строго велела детям не вставать на стул, не доставать с верхней полки банку с фасолью и не засовывать фасолины себе в нос? Результат: вернувшись, она обнаружила, что каждый ребёнок в точности исполнил её наставление.
А сколько тарелок и ваз было разбито под влиянием внушений: «Смотри, дорогой, ты уронишь эту тарелку, она для тебя слишком тяжёлая» или «Осторожнее, милая, не вырони вазу, она выскользнет у тебя из рук»!
Стоит немного подумать обо всём этом.
Ещё о детях
More About Children
Журнал New Thought · Ноябрь 1902 · страницы 1–3
Моя статья «Как портят детей», появившаяся в одном из недавних номеров, вызвала у читателей просьбу рассказать ещё что-нибудь в том же роде. Я прекрасно понимаю, почему эта тема пробудила интерес у матерей и отцов: воспитание детей занимает значительную часть их времени и внимания, и это дело очень дорого их сердцу.
Когда мы начинаем понимать, какое удивительное влияние оказывает душевный настрой родителей на ум ребёнка, то видим, как много они могут сделать, чтобы устроить или искалечить его жизнь. Все мы знаем о воздействии дородовых впечатлений на ребёнка, но лишь немногие осознают силу влияния матери — да и отца тоже — на его ум в первые нежные годы. Внушения родителей действуют на ребёнка точно так же, как самовнушения действуют на самих родителей.
Разумеется, ребёнок с сильной индивидуальностью со временем сумеет сбросить с себя неблагоприятное внушающее влияние родителей и подняться над ним, но на это он потратит немало сил, которые могли бы послужить чему-то другому. А индивидуальность более слабого ребёнка можно укрепить, если родители будут внимательно следовать принципам Нового Мышления.
Следите за своим душевным настроем, отец и мать, — ваши мысли могут принять форму поступков вашего ребёнка.
Элберт Хаббард в августовском номере журнала The Philistine говорит: «Лучший способ иметь сильных, превосходных и благородных детей — самому быть сильным, превосходным и благородным родителем». Немного далее он замечает: «Лишь тот родитель вполне исполняет свой долг, кто учит ребёнка обходиться без него; и здесь природа и необходимость обычно мудрее баловней судьбы». Истинные слова — очень истинные.
Родителям, горячо любящим своих детей, трудно удержаться от того, чтобы непрерывно «делать что-нибудь» за них: бегать по их поручениям, приносить и уносить вещи вместо того, чтобы учить ребёнка делать всё самостоятельно. Материнское сердце трепещет от радости, когда мать проявляет любовь, оказывая малышу услуги: сберегает ему несколько шагов, избавляет от необходимости самому что-то исправлять или приводить в порядок. Она упивается самопожертвованием, работой и хлопотами.
Но часто этим она мешает ребёнку развиваться так, как предназначила Природа, — вмешивается в действие Закона. Оказывать детям услуги следует лишь до тех пор, пока они не способны выполнить соответствующее дело сами. Родителю нужно постоянно искать возможность постепенно приучать малыша к тому, чтобы он «делал всё сам».
Ребёнок, которого не избаловали, получает удовольствие от действия, решения новых задач, развития собственных сил. Искусный родитель согласует своё поведение с деятельностью Природы и так помогает и направляет ребёнка, чтобы естественные побуждения свободно проявлялись в нём, не встречая препятствий.
Многие родители, по-видимому, боятся, что у ребёнка разовьётся нравственный и умственный стержень, и предпочли бы навсегда удержать любимое чадо в состоянии медузы. За ребёнком непрерывно присматривают, его холят и не позволяют делать ничего из того, что можно сделать за него. За ним раскладывают вещи, за ним собирают вещи, за ним убирают вещи, — хотя он вполне способен делать всё это сам и даже с радостью делал бы, не будь он испорчен чрезмерной заботой.
Некоторых мужчин матери настолько избаловали в детстве, юности и ранней зрелости, что те не умеют даже достать себе из ящика чистую рубашку. В отношении самостоятельных действий они почти так же беспомощны, как младенцы. Немало замужних женщин ежедневно выполняют работу, которую им за много лет до того приготовила мать мужа. «Мама, где это? Мама, где то?» — восклицают некоторые мужчины всю жизнь, с раннего детства до седины; при этом материнскую «маму» сменяет супружеская «мама». Стоит понадобиться что-нибудь сделать — и снова зовут маму. А «мама» нередко настолько неразумна, что продолжает всё за них выполнять.
Таким образом, матери одного поколения постоянно готовят неприятности матерям следующего. И матери дочерей точно так же прокладывают дорогу будущему несчастью своих девочек и их мужей, обращаясь с дочерьми так, словно у них нет собственных мозгов, чтобы думать, рук, чтобы выполнять простую работу, или достаточно крепких ног, чтобы пройти из одной комнаты в другую. Они создают проблемы и себе, и дочерям, и чужим сыновьям, которым случится жениться на таких девушках.
Мне доводилось знать больших, сильных, крепких мужчин, которые не могли достать рубашку из комода и вставить в неё запонку для воротничка. Добрую жену приходилось звать, чтобы она разложила рубашку на кровати и заранее устроила всё как следует, — только потому, что мать в детстве нянчилась с сыном, бегала вокруг него и до изнеможения ему прислуживала.
И некоторые девушки настолько привыкли к тому, что матери за ними ухаживают, что, обзаведясь собственным домом, ожидают от мужа исполнения материнской роли. Обычный результат состоит в том, что мужчина отказывается от такого положения; женщина вскоре начинает думать: «Он больше не любит меня так, как до свадьбы», и пускается по скользкому склону, ведущему прямо в суд по бракоразводным делам.
Ах, почему родители не понимают, что детей надо учить стоять на собственных ногах, развивать индивидуальность и способность помогать себе, а не постоянно внушать им, что поблизости обязательно найдётся кто-нибудь, кто сделает за них их работу? Как говорит Хаббард, родитель должен научить ребёнка обходиться без него. Таков Закон.
У детей родителей со скромным достатком, в сущности, больше возможностей, чем у тех, чьи отцы и матери накопили состояние и страстно желают, чтобы «нашим детям жилось легче, чем нам в молодости». Во втором случае ребёнка часто холят, балуют, нянчат и лишают всего опыта, благодаря которому родители добились успеха. Стремясь расчистить ребёнку дорогу, они отнимают у него лучшее наследство — Опыт и Самопомощь.
Взгляните на сыновей и дочерей богатых. Как часто они беспомощны! То здесь, то там вопреки усилиям родителей развивается сильный мужчина или женщина с яркой индивидуальностью, но обычно из таких детей ничего не выходит, и жизненные награды достаются мальчикам и девочкам, которым с малых лет приходилось «делать всё самим».
Родители, самостоятельно пробившие себе дорогу, особенно склонны лишать детей именно тех качеств, которые помогли им добиться успеха и выбраться из колеи. Задумывались ли вы о том, что большинство преуспевших мужчин и женщин должны были «делать всё сами» ещё в юности? Обратитесь к жизнеописаниям людей, достигших успеха в любой области человеческой деятельности, и увидите, что это правда.
Заметив такой факт, мы обыкновенно думаем о силе человека, который добился успеха «несмотря на неблагоприятное начало жизни». Вздор! Эти люди преуспели благодаря таким обстоятельствам, а не вопреки им. Ранние удары и трудности пробудили их индивидуальность и энергию, приучили их «делать всё самим».
Родись они с золотой ложкой во рту, они, вероятнее всего, так ничего и не достигли бы позднее, а в конце концов, быть может, им пришлось бы даже заложить эту золотую ложку, чтобы купить хлеба.
Снова процитирую Хаббарда: «Большинство по-настоящему великих людей Америки в морозные утра согревали босые ноги на том месте, где только что лежали коровы». Он мог бы добавить, что в те же ранние часы будущие недотёпы уютно лежали в тёплых кроватях под пуховыми одеялами и ждали, когда кто-нибудь принесёт им завтрак прямо в постель.
Но вот что я хотел сказать с самого начала: сохраняйте мысленную установку, что ваши дети вполне способны заботиться о себе при минимальной помощи со стороны. Держитесь мысли, что вы воспитываете Индивидуальностей, а не ничтожеств. Показывайте своими мыслями, словами и поступками, что эти маленькие люди обладают собственным мышлением, собственным телом, собственными ногами и руками.
Пусть они упражняют свой ум, тело, руки и ноги. Пусть «делают всё сами», как только будут способны, и не обманывайте себя мыслью, будто они ещё не могут. Ожидайте этого от них, и вы удивитесь, как быстро они дорастут до ваших ожиданий.
Перестаньте чрезмерно опекать, баловать и нянчить их. Я вовсе не хочу сказать: перестаньте любить детей, целовать и ласкать их. Упаси Бог, чтобы я имел в виду такое! Ведь воспоминания о проявлениях любви, которыми меня одаряли мои родители, принадлежат к самым дорогим сокровищам моей жизни.
Но пусть ваша любовь проявляется в воспитании маленького ума, чтобы он осознал свою Индивидуальность, своё истинное существование. Научите ребёнка стоять на собственных ногах — умственно, нравственно и во всех других отношениях.
Пусть идея детского сада полностью войдёт в жизнь вашего дома. Задумывались ли вы когда-нибудь, что лежит в основе этой идеи? Если нет — изучите её: она пригодится вам в деле воспитания. Детские сады учат детей самостоятельно мыслить, самостоятельно действовать, самостоятельно делать. Они устраняют установку «Я боюсь» или «Я не могу» и заменяют её душевными качествами, выраженными словами «Я могу и я сделаю».
Не бойтесь подбодрить детей, когда они делают всё, что в их силах. Похлопайте ребёнка по спине, улыбнитесь ободряюще, поцелуйте с любовью. Таким образом вы их не испортите — не бойтесь. Интересуйтесь их делами, входите в их маленький мир, становитесь им ближе.
Ах, эти малыши, надежда человеческого рода! Что мы из них делаем? Пусть наша любовь изливается на них без меры, полною мерою, с избытком. Но проявим эту любовь так, чтобы они выросли будущими мужчинами и женщинами, а не беспомощными существами. И в грядущие дни они встанут и назовут нас благословенными.
Ответ читателю из Маккиспорта
The Letter Box · McKeesport
Журнал New Thought · Апрель 1903 · страница 64
Заголовок перевода — редакционный. В оригинале текст напечатан в рубрике The Letter Box.
Маккиспорт. Практики Ментальной Науки воздействуют на детей, «удерживая мысль» о Здоровье и тем самым направляя силу ума к подсознательной области детского разума. Теория заключается в следующем: хотя сознательный ум ребёнка развит сравнительно слабо, подсознательный ум, полностью развитый в той мере, в какой речь идёт о выполнении функций организма, достаточно развит и для того, чтобы откликаться на мысленное воздействие извне.
По мнению некоторых, в органах существует собственный местный разум, который реагирует на внешнее мысленное воздействие — как у ребёнка, так и у взрослого. Многие практики помещают руки над затронутой частью тела и направляют туда сильные мысли об исцелении.
О свободе убеждений
The Letter Box · B. L. D.
Журнал New Thought · Апрель 1905 · страницы 100–101
Заголовок перевода — редакционный. В оригинале текст напечатан в рубрике The Letter Box.
B. L. D. Вы пишете, что никак не можете заставить окружающих заинтересоваться истинами, которые близки вашему сердцу, особенно учением Нового Мышления, и потому чувствуете, будто вам самой чего-то недостаёт. Вы хотите знать, как «заставить» родных смотреть на вещи вашими глазами.
Но, дорогая моя, вы с самого начала идёте неверным путём. Новое Мышление нельзя навязать людям. Чтобы оно принесло им пользу, они должны вырасти до него сами. Не говорите о том, чтобы «заставить» людей им заинтересоваться, и перестаньте пытаться их «заставлять». У вас нет права принуждать других принимать ваши взгляды, точно так же как у них нет права принуждать вас принимать их взгляды.
Попытки заставить людей думать так, как думаем мы, причинили в прошлом множество страданий, горя, гонений и несчастий и всегда будут приводить к этому, кто бы их ни предпринимал. Вы не хранительница совести своих родственников и не несёте ответственности за их верования или неверие. Они свободные души, и каждая должна расти согласно Закону.
В своём развитии всякая душа должна пройти определённые ступени. Она должна прожить и перерасти известные формы мысли. Каждая душа обладает тем, что лучше всего соответствует её нынешней ступени развития. И ни одна душа не может уклониться от собственного блага, как нельзя насильно вложить в неё сегодня то благо, которое предназначено ей завтра.
Нельзя ожидать, что двухлетний ребёнок увидит вещи так, как видит их двадцатипятилетний мужчина; точно так же этот мужчина не может занять точку зрения сорокалетнего. Всё дело в росте и опыте. Пища взрослого может убить младенца.
Беда большинства из нас в том, что, едва уловив малейший проблеск истины, мы начинаем думать, будто уже постигли её целиком. Наш крошечный осколок кажется нам всем, что существует. И, забыв, сколько времени потребовалось нам самим, чтобы прийти к нынешнему состоянию, мы решаем, что окружающих необходимо «заставить» увидеть то, что видим мы, хотят они этого или нет.
Мы подносим пищу на ложке, а если ребёнок немедленно не открывает рот, готовы стукнуть его этой ложкой по голове. Ни малыши…
